Los Taxis!

Lo prometido es deuda y aqui vengo con las historias de taxis….pero nada que ver con Arjona eso si.

Yo no se si alguno se acuerda cuando estaba en el catecismo (para los que lo hicimos y para los que no…se los va a llevar el Diablo!) jaja son varas, las palabras que utilizabamos a la hora de confesarnos? Algo asi como Ave Maria Purisima. Pero bueno mejor los llamaremos La- Santisima-Trinidad..el nombre es bastante apropiado!

Bueno gente estas palabras son una realidad cuando nos subimos en un taxi aqui en Egipto, solo falta que el chofer nos responda: Sin pecado concebida para decir que nos estamos confesando antes de hacer el ultimo viaje.

Con este pintoresco modo de transporte se podria bien escribir por lo menos un centenar de libros y que van a ser los famosos taxis piratas que conocemos! nombres esos son un verdadero lujo.

De hecho estos carritos se pueden hasta clasificar en 3 categorias:

1) Estan los taxis V.I.P o limosinas, que aunque la palabra suene muy bonita y todo, no son mas que hyundais un poco recientes pero que al menos estan enteros. Un poco mas caros que los taxis comunes, pero bueno las ventajas se tienen que pagar no? segun parece los choferes hablan ingles y conocen bastante bien el Cairo..me quedan mis dudas pero bueno!..

2) Luego viene el taxi promedio, que por lo general son marcas desconocidas... esos no son ni buenos ni malos, ni caros ni baratos..un taxi promedio digamos.
De hecho son los mas organizados, pues tienen bases y cuentan con "marias". Son una minoria pero al menos se pueden ver de vez en cuando.

Y por ultimo vienen las estrellas de este post y son los taxis que podemos llamar Ave-Maria-Purisima-o-la-Santisima-Trinidad y que en su mayoria son los que inundan todas las calles del Cairo y que tomamos comunmente, porque son los unicos que pasan en fila india cada 2 min delante de uno.

Este modelito tan querido pero a la vez tan temido se puede encontrar con extras:

4 puertas,aire acondicionado...su utilizacion bastante facil se basa en simplemente 4 ventanas abiertas al maximo y algunas veces un sistema de ventilacion extra que puede estar ya sea adelante cerca del chofer o normalmente debajo de nuestros pies.

Al poseer semejantes ventajas es bastante comun que al utilizarlo tengamos la dicha de poder respirar el aire de mas de 40 grados y una variedad impensable de olores que van desde el caucho de las llantas, pasando por la gasolina y terminando por un delicioso olor tipo Rio Azul..

Los interiores estan totalmente equipados. El dash delantero, que a veces va sujeto con espadrapo o en su defecto con scoch blanco para darle un contraste unico al gris peluche, suele ir adornado con un lindo tapete de peluche tipo cordero... si alguno a visto el carro de "La Familia Peluche" ya se pueden hacer una idea de los taxis de aqui, luego estan las luces de Neon que adornan todos los rincones del carro y que en las noches lo hace sentir a uno como mosquito acercandose a un fluorescente, un artilugio prehistórico de buen tamaño que al parecer es una "maria" y que jamas funciona, el libro sagrado, un vaso de plastico para el te, cucharas y en fin cualquier utensilio que uno pueda necesitar para sobrevivir un par de dias en caso de guerra.

Y como a esta gente les encanta los adornos, cualquier cosa que se vea bonita y que brille es todo un Tesoro para tunear el chucito..

La comodidad no es su fuerte, pero que se puede pedir del estilo deportivo. Los asientos, dejan tan poco espacio, que uno se queda encajado y si el viaje es largo, lo mejor es preveer una "pata’echancho" porque despues no hay cristiano que te logre sacar sin dislocarte la cadera,un pie o como minimo hacerte una luxacion en el brazo.

En cuanto a los taxistas,tambien podemos catalogar en :

1) Los que te dicen que saben hablar ingles y cuando vas a medio camino te das cuenta que lo unico que saben decir es hello, bye, money....

2) Los vivos que cuando les das los billetes en un abrir y cerrar de ojos te los cambian por uno de muchisimo menos valor..(los desgraciados!!) y que por lo tanto hay que andar ojo al Cristo y contar siempre el dinero en voz alta..

3) Los tranquilos, son los que van escuchando la radio por la que sale el maravilloso sonido del muezzin que canta los versos del coran, o si ese dia quiere darle gusto a su pasajero extranjero nos va a poner la musica que te pone la cabeza como un tambor ya que tienes los parlantes justo al lado de tus oidos, mientras el sonrie atravez del retrovisor tomando la cara tuya de espanto y de dolor porque ahora lo unico que oyes es como un biiiippppp por una sonrisa

4) Luego están los que parecen que dejaron la olla de frijoles en el fuego, que se lanzan a la carrera como si uno estuviera a punto de parir.

Sacan el brazo y tocan el pito,porque aqui el pito es como un objeto sagrado, cuidado que voy, hazte a un lado (piii), ahora doblo a la izquierda y luego a la derecha (pí, pí, pí), ahora me meto en contravia ( y le grita un poco de cosas al otro pobre que viene tranquilo) (repiiiiiiiii) calculo si paso en medio de estos dos, y después me subo por la acera para cortar camino (pí, pipipí, pí)

Uno sale completamente atontado y eso si logra salir, porque a casi todos les faltan la manilla para abrir la puerta desde adentro, asi que hay que esperar que el chofer se digne abrirnos,que una persona de buen corazon se apiede de su cara de desesperacion o simplemente brincar por la ventana…les aseguro que despues de un rato en uno de estos taxis la idea no es nada loca!

Y por supuesto entre todos los anteriores encontramos los que les gusta parar en media calle, sin mirar claro esta, la gran cola que trae detras y sin importar si el que viene atras de tiene la oportunidad de frenar, esto con el fin de refrescarsey hablar con el vendedor de te sobre quien gano el partido de ayer!

Ahora les contare sobre el objeto fetiche de estos curiosos personajes: El Pito...

Es algo incontrolable porque no lo aflojan aunque no tengan ni un solo carro a la par..se los juro que es cierto!

Y por lo visto es algo bastante comun no solo en los taxistas pues parece que por lo menos a un 99.9% de los conductores de este pais eso es lo que le piden al nino Dios.

Todos adorannn tocar el pito, aunque esten en una presa de 20 km y el carro de enfrente no se haya movido ni 1 mm... es una necesidad de tocar el pito para que se den cuenta que el esta ahi.

Segun me conto un pajarito las licencias se pueden comprar como en cierto pais de Centro America y viendo la manera de conducir estaria tentada de decir que tambien les salen en las cajas de cereales..... cuando vas a clases de manejo te ensenan donde esta el pito y el freno cuando sepas esto eres ya un conductor a 100%.

Para que el pito? para indicar que vas pasando, que se quiten, que estas haciendo reversa, que no ves nada, en fin es la manera de comunicarse por excelencia entre los conductores y por supuesto el freno porque cuando viajas a una velocidad de al menos 150 km/h en un perol de los años 70 lo mas que puedes hacer es frenar, agarrarte del volante y cerrar los ojos cuando el taxi del frente decide frenar en media autopista para recoger un nuevo pasajero o simplemente para hablar con algun conocido..